清純甜美，也許是很多人對前中視、三立主播周慧婷最基本的印象。對時事敏感的人，可能還會知道，她的先生金浦聰是馬英九總統最重要的「民間友人」。
不過，在孩子眼中，周慧婷可是一位既溫柔又堅強、既樂觀又敏銳的全能媽媽。為了不錯過孩子的成長期，周慧婷在二○○七年毅然離開新聞工作崗位，成為家庭主婦，期間不管先生多忙，她都肩負起照顧兒女的責任，而且，樂在其中。
周慧婷忍不住提醒大家，其實她大學畢業後的第一份工作是主持中視的兒童節目「兒童天地」，在節目中整天帶孩子上山下海、抓蟲，她發現太有趣了，一玩就玩了兩年。
然而光是單純的喜歡孩子，不保證就能當好媽媽。周慧婷目前是三個孩子的媽媽，但因為金浦聰是再婚，她結婚時馬上要面對已讀小學二年級的兒子金毓保。年輕的她最初以興奮的心情當媽媽，開心陪兒子玩；直到她和先生要生老二，老大開始有點情緒反彈，周慧婷才發現當個「公平媽媽」的重要性。自此，母愛進階到另一個境界，不斷摸索後，她找出「一對一單獨約會」的方式，和孩子交心。
如今金毓保十九歲，暑假後要上加拿大的大學；二兒子金毓軒八歲、小女兒金靈五歲，隨著孩子逐漸長大，周慧婷於去年再投入職場，這回做的是幼教工作，擔任城邦文教基金會執行長、KissKids兒童學校總監。有過帶三個孩子的經驗，加上目前的幼教工作，讓周慧婷累積豐富的教養心得可與其他家長分享。
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Q：離開新聞工作時曾猶豫過嗎？如今覺得是否值得？
A：我先生常說，變化是人生的單位，所以他很愛變，工作常變動。但我認為一個家庭有一個人常變動就夠了，若兩人都變，會亂掉。那年要離開工作，我很掙扎，因為剛好他在打選戰（幫馬英九總統），選贏選輸不知道，選輸了他不知道要做什麼，選贏的話他也早就說過不入府、不入閣，所以我們家的下一步其實不知道在哪裡。不過先生很支持我，強調如果不變，怎麼知道接下來會怎樣？後來我也認為，陪伴孩子成長真的很重要，就做了決定。
記得那時正好是暑假，我和孩子整個暑假都膩在一起，全趴在地上看螞蟻，因為夏天家裡的螞蟻突然多了起來，我們就試了很多方法，看看哪一種藥對螞蟻最有效。我不大記得還做了些什麼，就只記得我也很忙，但非常快樂。這種日子大概持續了一年，是真的全心全意在陪孩子。現在看來，能在孩子需要的時候陪伴他們，很值得。
Q：大家都知道金浦聰很忙，而且有段時間也不在台灣、到香港工作，你和先生如何分配照顧兒女的責任？你會覺得壓力大嗎？
A：我先生不是忙而已，是很忙，但我早就了解這種情況，自知要承擔，況且我也樂於照顧家庭和孩子，所以還好。有時當我忙到一個爆點，像無頭蒼蠅在轉的時候，也會抱怨：「先生怎麼都不盡力」。後來我發現，男人也許知道太太很忙、很累，但不知道太太需要什麼，你必須給明確的「指令」，例如請他下班時順便去超市買東西，他就會去做。又例如我下午要參加講座，但兒子要練琴，我本來想先回家送兒子去練琴，再趕回公司，後來一想，何不請先生幫忙，那他也會負起責任。
Q：金先生是個怎樣的爸爸呢？
A：其實他跟其他爸爸一樣，喜歡陪孩子，但真的是太忙了，所以只能儘量抽時間。目前他和兒子相處得很好，尤其兩人都愛運動，可以一起去打球、常有話聊；但女兒出生後他曾有半年時間在香港，和女兒之間感覺有點生疏。例如女兒在那半年都跟我一起睡，爸爸回來時她就有點擔心，每次都很早上床，並且故意睡在床邊，認為這樣爸爸就「擠不上來了」；可是後來又怕爸爸真的跌下去，所以自己又往裡面挪一點點，好有心機喔。
我常跟別人講這個笑話，後來我發現爸爸不大喜歡，好像有點受傷。其實那段時間先生常回來，我也一直鼓勵他多和妹妹單獨相處，帶她出國玩，他也真的有此打算，只是後來又太忙，就沒這樣做。目前我們是誰有時間誰就多陪孩子，沒辦法固定分配時間。
Q：三個孩子的個性如何？
A：很不一樣。例如老大，我跟他爸爸結婚時他才讀小二，是陽光型的男孩；而我第一次當媽媽，很興奮，沒想到要負很大的教育責任，每次逛百貨公司都會去看童裝，覺得很有趣。
當時在家裡就是我和兒子一國、爸爸一國，因為爸爸對孩子比較嚴格，我的個性和老大滿像，我們都不喜歡衝突，因此處得很不錯。一直到他讀小四、我要生老二時，他才有點意見，講了很多不希望有弟妹的理由，例如同學都說獨生子很好、有弟弟或妹妹後會很可憐，褲子破了都是弟妹撕的……，極盡所能要我們別生。我提醒他，他小時候都要媽媽快點生，免得他長大了會「來不及」陪弟妹玩。但老大回我，這是他小時候不懂事才說的話，現在長大，想法不同了。
爸爸就用另一種方式和他溝通，例如對他說：「算了，我們不生了，但以後我老了，你每個星期都要回家陪我吃飯。」老大猶豫說：「可是我長大後會很忙……」爸爸回答：「我現在工作也很忙，但都會和姑姑輪流回家陪奶奶吃飯。」老大想了想就說：「好吧，你們還是生吧。」
其實我懷孕期間都是老大陪我去產檢；他很貼心，看電影時會把我的肚子「摀住」說：「這樣才不會吵到小寶寶。」
老二是心思很細密的孩子，我常想，若是結婚時先遇到像老二這種個性的孩子，帶起來一定很困難。他會常常莫名掉淚、有點小彆扭，但大人都不知道為了什麼。例如他做功課速度很慢，我忍不住會一直催，他表面上看起來依然故我，但有次忽然發脾氣大吼說：「你不要再一直說我慢了，我壓力很大。」然後就掉眼淚。我被這場景嚇到，也體會到他不是粗線條的人，平常我催他時所說的每句話，他都放在心裡，形成壓力。所以後來跟他相處時，我會很注意這種小細節。
小女兒從小就很懂得「爭取權益」，例如有次家裡請客，大人、小朋友各圍著一桌吃飯，她洗完澡後保母抱她下來，一看大家都坐滿了就大喊：「為什麼沒有我的位子，不公平！」當時她才兩歲耶。
Q：三個孩子個性差別大，年齡層也有距離，你如何做個稱職媽媽？
A：最大的挑戰是如何當個公平的媽媽，而且不是你自認公平、是孩子眼中認為公平的媽媽。
大兒子童年時期，我和他的相處一直都很順，只要陪他玩、稍微盯一下功課就好。我感受到壓力是生了老二之後，不知道如何面對一個一歲和一個十二歲、相差十一歲的兄弟？
我以前覺得要當公平的媽媽不難，有自信可以做到，後來發現太難了。你可能前一秒正經八百的要求大兒子去做功課，轉過頭卻堆起笑容去逗一歲的弟弟說：「好可愛喔。」十二歲的小孩不懂，他無法理解為何大人對弟弟總是比較好。
有次弟弟拿了老大的玩具在玩，老大很生氣要搶回來，我脫口說：「弟弟還小，就借他玩一下。」老大覺得非常委屈。後來我也驚覺不該講這樣的話，因為老大當年反對我生孩子的理由之一就是，以後他和弟弟或妹妹吵架，一定會說他不對，要讓弟弟妹妹。我那時還跟他保證「不會，我會講道理」。所以我話一出口，老大雖然沒有拿當年的話來回我，但我就知道自己錯了，不應該這樣處理。
後來我和先生商量，以後逗弟弟玩的時候，不能要求老大去讀書，避免讓這些場景同時出現，而應該說些稱讚他的話，例如：今天在學校畫的圖很棒喔。相反的，要求老大做功課時，就不要逗弟弟玩。只要父母心裡有個底，多去注意，做起來其實不難。
此外，我採取「一對一時間」，讓孩子有被公平對待的感覺。例如我會單獨陪老大去看電影、買電腦設備，這是刻意安排的約會，弟弟或妹妹不能去，讓老大感受到媽媽對他的重視；逐漸的，孩子就能體會媽媽的用心。這種和兒女一對一的約會，是我最堅持的。
我生老三時，老二才三歲，他倒很希望有伴，所以非常期待，直到現在還是很讓妹妹，學校有生日派對他都會帶東西回來給妹妹。但我仍然會和老二、老三有單獨約會的時間，例如帶老二回家時先去吃冰淇淋、聊聊天；帶小女兒去逛街。
我發現，和孩子一對一相處時，除了能增進親子溝通，他們也都非常貼心，表現得特別成熟。
Q：對孩子的期望是什麼？
A：孩子沒出生前，只期望他平安健康、快樂長大；孩子出生後總會把期望值拉高，希望他功課好一點、考個好學校、有好工作、長得帥，但我會一直提醒自己回到對孩子最初的期待。
不過，什麼是快樂長大？其實很籠統。現在我會認為：第一，孩子要有生存能力；第二，要有生活能力。生存能力不單是指成績好壞，而是人際關係怎麼樣？如何處理衝突？耐挫力怎麼樣？有沒有保護自己的能力？而生活能力指的是，孩子要有懂得欣賞美醜的能力，知道如何找樂子，那他這輩子就不會覺得無聊。
作者：江昭青 採訪整理
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